Between the devil in disguise and the deep blue sea.

With almost twenty years old, you probably think I will not have anything serious to regret. "You're a little girl; you know nothing about life yet". That may be right. But when I look backwards at my short life, I am no proud. I regret things as everybody does when the nostalgia strikes back. Because the past is a powerful anchor and I am no professional at weigh anchor and sail across the ocean of my life.

First of all, I regret not being able to keep in touch with the people I love most. When a stage of life ends, people part ways. It is inevitable. You evolve, changes your hair, you grow and even the way you see the world is completely different. You think it is okay. "No matter what distance is between us, nothing is going to break us apart". But distance doesn't forgive. And neither does the time. They are the butchers of the affective bonds. In a heartbeat, you find yourself alone and that person who had earned a shaft in your heart, now is nothing else that a painful and empty hole in your present life.

Sadly, this is not by far the only situation I regret. I am sorry for not holding steady on my decisions. For not fighting for what I believed and not keep chasing my dreams. I started two years ago a double degree of physics and mathematics because my father and all the teachers kept telling me that the options I wanted were not good enough for me. That I had more potential, that I would waste my life doing something related to arts, which is what I'd love to be doing right now. Instead, I am stuck with impossible problems, millions of numbers and Greek letters, a huge brain teaser that has given me nothing but depression. And I also regret, being so afraid of letting my father down that I keep going on with this nonsense. I try hard to like it, to at least not be a failure in what I have chosen. But I have chosen wrong and that is undeniable. It is exhausting. It is sad. It is hopeless. I feel like a weak bird trying to break free from an iron cage.

Related to this, I regret my relationship with my father. We have a strong character, both of us. We have never got along very well. When I look back, I see myself wanting him to be proud of me. I see myself failing. I see him shouting, hitting his anger on me, his own frustrations as I were his reflection on a mirror. But I wasn’t. I was only a child with a lack of love from his father. Then my family broke apart and now I am sorry for not being able to realize sooner of the truth. The truth which states that I will never be able to make him proud. He will never be able of loving me like normal fathers do. That is a fact, and I should have never let him interfere with my decisions. I regret that.

Lastly, I regret not being able to express my feelings. Not only talking in a romantic way. I pushed him away because I was scared. Scared of falling in love. Scared of having my heartbroken. My fear step into and he was the one that got hurt. I’ll never forgive myself for that.

Now, I am going through a time of depression. I haven’t told anyone, not even my mother. I am too embarrassed. They keep passing through my side with their big smiles and all those projects, and they don’t have any idea that all my smiles are fake. They will never find out that when I return home, my pillow awaits for me ready to hold my tears and black thoughts all night.

But I am just a little girl who knows nothing about life. All the hits I received from my own blood, all the times I moved from a city leaving people behind, all the days I spend in my bed because I hate those infernal university classes, all the times I had to pretend to be alright just because I am unable of telling the truth to my loved ones... All of that turns pale in the world we are living. I am aware of that. But this is my reality, and this is what I can’t help to regret. 

Nevertheless, I’m trying my best to get of this. I’m trying to let nostalgia behind. I’m trying to open myself a little bit more and to start fighting for what I believe again. I will get up and go forward, because I know I am a fighter. I’ve always been a fighter.

I like to think that beyond the clouds, the sky is always blue.

Piensa con claridad, siente con intensidad.

¿Qué se piensa cuando alguien te dice que te quiere? ¿Qué se siente cuando te dicen una frase tan simple como "no puedo vivir sin ti"? Cuando él me lo dice, noto como una sonrisa se dibuja en mi cara a la vez que mi corazón late cada vez más rápido. Siento que el mundo se hace pequeño y que solo existe él, con esa sonrisa y esa mirada que siempre me hace temblar de emoción. Pienso que mi corazón va a estallar de lo mucho que le necesito, de lo poco que me hace falta estando a su lado. Son tantas cosas las que aparecen tras esas palabras recitadas por él, que soy incapaz de expresarlo en voz alta. Me abruma la intensidad de mis sentimientos y por eso siempre acabo contestándole con un simple "te quiero vida" o un "yo tampoco puedo estar sin ti". Después, al recordar mis palabras, pienso en que pasaría si él supiera de verdad lo que esconden estas simples frases. Quizás el miedo le echaría para atrás, ya que este sentimiento es demasiado grande como para contenerlo, y quizás él no sienta exactamente lo mismo. No soportaría perderle, que desapareciera de mi vida como si nunca hubiera existido, que se esfumara con la misma rapidez que un suspiro en el aire, dejando en mi pecho un vacío incontable. Así que me conformo con susurrarle esas simples palabras al oído, dejando que todo suceda tan falto de emoción que a veces me pregunto si de verdad merece la pena que permanezca a mi lado, si por cobardía apago la llama de sentimientos que arden en mi corazón por él.

Finges que nada va mal.

La hipocresía en esta sociedad aumenta conforme aumenta la idiotez de algunas personas. Es mirar a tu alrededor y ver únicamente sonrisas falsas y palabras que en realidad no dicen nada. El verdadero valor de la amistad se ha perdido definitivamente entre tanto mar de mentiras y de intereses personales. No nos conformamos con mentir a los demás e intentar destrozar sus aspiraciones, ya sea por envidia o por puro egoísmo, sino que además pretendemos ser alguien mejor de lo que somos. Nos creemos superiores, y eso es lo que algún día nos llevará a estrellarnos contra el suelo y a darnos cuenta de que no hay nadie alrededor dispuesto a ayudar. Porque así son todos, recurren a ti cuando te necesitan pero se alejan lo más rápido que pueden cuando huelen tu miedo, tu ansiedad, tu tristeza. En una sociedad hipócrita y falsa como en la que vivimos, no esperes encontrarte con alguien que te entienda porque en realidad sólo te está utilizando, como un medio para alcanzar el objetivo que persigue. Eso es todo lo que eres para los demás: un medio. Una moneda de cambio, un simple objeto sin capacidad para decidir por ti mismo. Todo lo que puedes hacer es fingir que nada va mal, sonreir como si estuvieras viviendo el mejor momento de tu vida. Y así serás uno más, uno más que esconde sus sentimientos tras una fría barrera de metal y que empieza a ver a los demás como objetos, como formas de alcanzar sus metas. Uno más en esta sociedad hipócrita.

Lucha por lo que quieres.

Lentamente, como si de hielo estuviera hecho su corazón, se dio la vuelta y se alejó de mi con el paso más firme que a partir de ese día sería capaz de recordar. Contemplé como su figura se iba tornando más y más borrosa a medida que la distancia entre nosotros aumentaba, como si se tratase de un recuerdo efímero, que amenazaba con desaparecer de un momento a otro. Y fue en ese instante, en ese eterno segundo en el que contemplé atónita cómo se alejaba de mí, cuando me di cuenta. Me di cuenta de que él era todo lo que necesitaba, de que él era la razón por la que me levantaba con una tímida sonrisa todas las mañanas. "Lo has perdido" me susurró una suave voz en la cabeza. "No" respondí con vehemencia. No iba a permitir que se alejara, que su recuerdo se volviera borroso y desapareciera. Iba a luchar por él, al igual que él luchó por mi cuando nadie más lo hizo. Mi cuerpo entero, que había estado paralizado durante unos segundos, pareció recobrar toda su fuerza, y antes de que mi cabeza pudiera enviar alguna órden al resto de mi cuerpo, mi corazón ya se había puesto al frente. Corrí todo lo fuerte que pude hacia él. Su silueta, borrosa y efímera entre la niebla de aquel atardecer gris, se fue tornando sólida otra vez. La sombra de una sonrisa asomó a mis ojos, no todo estaba perdido, él aún seguía estando ahí. Cuando le alcancé, le rodeé con mis brazos por detrás sin pensarlo un instante y enterré mi cara en su espalda. "No te vayas, no te vayas..." murmuraba como una letanía. Él, sin soltarse de mi abrazo y sin mirarme, se estremeció. "Dame una sola razón y me quedaré" me susurró con un hilo de voz aparentemente firme pero debajo del cual un mar de sentimientos y emociones se ocultaba.Intenté pronunciar las palabras, pero no encontraba mi voz.
Todo mi cuerpo empezó a temblar, aterrorizado por la simple idea de no poder convencerle. Suavemente, él se dio la vuelta, puso sus manos en mi cintura y me miró seriamente con esos ojos que parecían decirlo todo. Esos preciosos ojos que no podía dejar de mirar, como si estuviera hipnotizada bajo su hechizo."Porque te quiero". Y un intante después, sus labios se posaron con fiereza sobre los míos.

Fear of failing.

Success. What a powerful word, isn't it? People's lives turn around this little and meaningful word as it were the only goal that worth fighting for. And if you have to screw another person to obtain it, you are not going to doubt it for a second. Yes, we live in the kind of society in which everybody looks for themselves, where no one is going to take care of you in  the future, when you will probably need it more. We live in the era of the selfish people, of the money, where winning it's all and everything else doesn't matter. What could be the worst of all of this? That we know it but we aren't doing anything to change it. Personally, I don't know what other people may think when they look in the mirror, but when I do I feel embarrased. I hate living like this, working so hard to reach the success, living with the fear of failing at any moment. Everything is reduced to that. At the school, you have to get the best marks of all your class and behave in the best way you can. If you can't do it, you've failed. At your home, you have to be the perfect daughter and never reply to anything. If you are a mess and you've a strong character, you've failed. At your relationships, you have to be there for your friends and pretend that nothing is wrong. When you aren't agree with something and face them, you've failed. The same with all in this life. And following the failure, comes that feeling. I'm sure that everyone has felt it at least once in his life. Sadness, the feeling that nothing is like you've ever wanted, that you can't get anything right. You start falling, thinking that nothing else can be worst, that no one understands you. But it isn't true. Even in the worst moments, you find a way to get out of that situation and keep walking, keep living in this world full of deceptions. You start dreaming again, maybe hoping for a change, for something good in your life. Something that makes you be at the top, that makes you reach everything that you've ever wanted. And yes, we return where we begin. To the only thing that everyone in this society dreams about. You're dreaming about success.

I'm almost eighteen years old and seriously, I want to make a change in my life. I'm not going to let success lead my life. I'm going to fight for the true things that matter in life to me. Truth, love and trust.